Niets doen is soms net zo belangrijk als iets doen. Dat geldt ook voor het opvoeden van kinderen. Opvoeding is nodig, maar je kunt er ook te veel aan doen. Een kind niet opvoeden is verkeerd. Maar te veel opvoeden kan zelfs nóg erger zijn. Beide fouten moeten we vermijden. En om dat te kunnen, moeten we ze eerst herkennen.
Vooral jonge ouders die het heel serieus willen nemen en trouw willen zijn, lopen dit gevaar. Het is niet zo dat ze geen liefde of zachtheid hebben voor hun kleintjes. En het is ook niet zo dat ze van nature streng zijn. Maar ze hebben een verkeerd beeld van wat wijze opvoeding is. Daardoor zijn ze te strikt en te waakzaam bij hun kinderen, ook al gaat dat tegen hun eigen gevoel in. Hun liefde en trouw zorgen er juist voor dat ze hun kinderen schade doen door te veel te willen opvoeden. Soms lijden zulke kinderen daar zelfs meer onder dan kinderen van ouders die minder trouw zijn, maar ook minder streng. Juist omdat deze ouders zo graag het goede willen doen, doen ze te veel.
Een jonge vader was een serieuze student op het gebied van opvoeding. Hij wilde heel graag trouw zijn in de opvoeding van zijn eerste kind, wat het hem ook zou kosten. Maar hij maakte hierin een fout, en leerde daar een les van. Zijn dochtertje zat vol liefde, leven en energie. Ze wist nog niet precies wat ze wel en niet mocht doen. Maar ze ontwikkelde snel eigen voorkeuren en verlangens. En haar sterke karakter liet zich zien in hoe vastberaden ze was in wat ze wilde. Haar vader had veel gehoord over het belang van opvoeding en discipline. Maar hij had niets gehoord over het gevaar van te véél opvoeden. Daarom vond hij het zijn plicht om zijn kind voortdurend te sturen of te corrigeren, zodat ze binnen de grenzen bleef van wat hij goed en veilig vond.
Tot zijn verrassing en verdriet merkte de vader dat zijn dochtertje steeds meer weerstand ging bieden. Ze was niet ongehoorzaam of eigenwijs van aard. Maar ze verzette zich langzaam maar zeker tegen zijn strenge aanpak. Het was geen openlijk verzet, maar het was er wel degelijk. Ze weigerde niet te gehoorzamen, maar ze was ook niet vlot of gewillig. Ze werd niet boos en liet geen openlijk gebrek aan respect zien. Maar ze leek niet in staat of niet bereid om te doen wat haar gezegd werd. Lieve woorden en ernstige verzoeken hielpen niet. Maar ze werden ook nooit afgewezen of tegengesproken. Als er straf werd gegeven, onderging ze die zonder morren. Maar het leek geen enkel effect te hebben op het echte probleem. De vader verloor nooit zijn geduld en bleef zijn kind liefhebben. Hij bad om wijsheid en dacht diep na over het probleem. Maar niets leek te helpen. De zaak werd steeds ernstiger en hij raakte steeds meer in de war.
Op een dag, na een zware strijd met zijn dochtertje over iets dat eigenlijk onbelangrijk was — behalve als het ging om haar karakter en welzijn — verliet de vader zijn huis met een zwaar hart. Hij wist bijna niet meer hoe het verder moest met de opvoeding. Bij de deur ontmoette hij een vriend, een stuk ouder dan hijzelf. Met die vriend had hij in verschillende vormen van christelijk werk samengewerkt. De vriend zag zijn bezorgde gezicht en vroeg wat er aan de hand was. De jonge vader opende zijn hart en vertelde alles. "Zou het probleem niet zijn dat je te veel doet in de opvoeding van je kind?" vroeg de vriend. En toen vertelde hij zijn eigen ervaring om duidelijk te maken wat hij bedoelde.
"Mijn eerste kind was mijn beste kind," zei hij. "En ik heb haar voor het leven beschadigd door te veel te doen in haar opvoeding. Dat zie ik nu, als ik terugkijk. Ik dacht dat ik haar altijd moest opvoeden. Ik maakte van kleine dingen grote kwesties. Ik had haar beter met rust kunnen laten. Zo werd ze te veel afgeremd. Ze sloot zich in zichzelf op door mijn aanpak. Ze groeide op in een stijf en onnatuurlijk keurslijf dat niet bij haar hoorde. Later zag ik mijn fout in. Ik gaf mijn andere kinderen meer vrijheid door ze met rust te laten, behalve als ingrijpen echt nodig was. En ik heb gezien hoe goed dat werkte. Mijn regel voor al mijn kinderen na de eerste is geweest: vermijd strijd over gehoorzaamheid wanneer dat veilig kan. En hoe minder je laat merken dat je aan het opvoeden bent, hoe beter."
Dit was een openbaring voor die jonge vader. Hij besloot meteen om het anders te proberen, want de andere aanpak had alleen maar gefaald. Toen hij weer thuis was, kreeg hij al snel een kans om het uit te proberen. Zijn dochtertje kwam de kamer binnen door een deur die ze al vaak was gevraagd achter zich dicht te doen. Zonder er veel bij na te denken zei de vader, die aan zijn bureau zat te schrijven, zoals zo vaak: "Doe de deur even dicht, lieverd." En zoals zo vaak bleef het kind stilstaan, stevig en vastberaden, alsof ze een nieuwe strijd verwachtte. De raad van die ochtend schoot de vader te binnen. Hij zei zachtjes: "Je hoeft de deur niet dicht te doen als je niet wilt, lieverd. Papa doet het wel." Hij stond op, sloot de deur, ging terug naar zijn bureau en zei geen woord van verwijt.
Dit was een heel nieuwe ervaring voor het arme, overbelaste kind. Ze stond een paar minuten stil en verbaasd na te denken. Toen liep ze liefdevol naar haar vader toe. Ze vroeg of ze op zijn knie mocht zitten, sloeg haar armpjes om zijn nek en zei: "Lieve papa, het spijt me dat ik de deur niet dichtdeed. De volgende keer zal ik het doen. Vergeef me alsjeblieft, lieve papa." En dat was het begin van iets nieuws in dat gezin. De vader had geleerd dat er een gevaar schuilt in te veel opvoeden. En zijn kinderen hadden er voortaan voordeel van dat hij de behoeften en wensen van kinderen beter begreep.
Bij deze vader was het probleem dat hij te vaak een strijd aanging met zijn kind over gezag en gehoorzaamheid. Zo lokte hij conflicten uit die beter vermeden hadden kunnen worden. Na deze nieuwe ervaring was hij veel voorzichtiger. Al snel merkte hij dat zijn kind kon leren gehoorzamen zonder steeds te denken aan de mogelijkheid om zich te verzetten of het gezag van haar ouders in twijfel te trekken. Als er toch een keer iets was, waren de omstandigheden zo goed doordacht dat zowel het kind als de ouder inzag dat er maar één goede uitkomst was. De fout van deze vader was de fout van een nadenkend en bewust opvoeder, die nog niet alles geleerd had. Maar er zijn ook ondoordachte en onoplettende ouders die het karakter van hun kinderen beschadigen — of zelfs ruïneren — door te veel te doen in wat zij "opvoeding" noemen. En die fout is nog erger.
Er zijn veel ouders die denken dat hun belangrijkste taak is om voortdurend te bevelen of te verbieden. Ze zeggen steeds: doe dit, doe dat, doe dit niet, doe dat niet. Maar dit voortdurende gezeur is geen opvoeding. Het is juist het tegenovergestelde: het maakt echte opvoeding kapot. Het is niet de koetsier die altijd aan de teugels rukt of ermee slaat, die een paard traint. Die kan niet eens trainen. Niet de ouder en niet de koetsier kan in zo'n geval veel bereiken door altijd maar bezig te zijn. Ze bereiken meer door op het juiste moment met rust te laten. "Zeg niet altijd: doe dit niet!" is een raad aan ouders die niet vaak genoeg herhaald kan worden. "Zeg niet altijd: doe dit!" is een tweede raad die erbij hoort. Beide zijn nodig, gezien hoe de menselijke natuur nu eenmaal is.
Natuurlijk moeten er in de opvoeding duidelijke geboden en verboden zijn. Maar er moet ook een flinke dosis wijs met rust laten zijn. Wanneer je moet verbieden en wanneer je moet gebieden — dat vraagt om wijsheid, nadenken en karakter. En er is nog méér wijsheid, méér nadenken en méér karakter nodig om te weten wanneer je een kind gewoon met rust moet laten. De opvoeding van een kind gaat altijd door. Maar een groot deel van de tijd werkt het het beste door invloeden, inspiratie en aanmoediging. Door een goed voorbeeld steeds voor het kind te houden, zonder er bij elke stap iets over te zeggen. Niets doen, als opvoeder, is op het juiste moment de beste manier van doen.
